我爱上了一个男人，一个我一直以为会是我最后的一个男人。而他也曾经对我说，一定是的。。这是我们的故事，我想，也将会是我们的回忆。
我们相遇在槟城，因为舞狮比赛而认识，正当我以为我们的缘分会在槟城画上一个句点，怎知我错了，一切才刚要开始。
从槟城，到321，到一日游，，到把车钥匙锁在车里，那点点滴滴都留下了好多回忆。那时的我也在不知不觉中对他有了好感。各自都回国时，我一直都按耐着不发简讯给他，原因只是不想是我自己会错意。而他，竟然给了我一个意外的惊喜，我收到了他的简讯。=）
就这样的我们一直保持联系，从sms到msn，我们开始了这一段恋情。
“好甜噢”是我当时的感觉，听着他对我说的一切，听着他为我们的未来打算，听着他说要和我拥有自己的baby，听着他叫我bebe kuan,听着他叫我“老婆”，听着他说他想我，听着他说想见我。。。这一切有多贴心。
或许快乐真的不可能长久，我们应为一些事而分手了，是我提的。一直都以为我可以很洒脱的放手，可以把他给忘了。可是当我把他的东西都交还给他时，我的心竟然痛了起来，那种舍不得，那种不想失去的痛。我知道我真的放不下，我还是很爱他，所以我尽我所能的挽回这一段情，我知道我也是有错，伤了他也伤了自己。我不介意放下我的尊严，放下我的面子，我只知道，我要挽回。结果我成功的留住这段情，但我想，我走错了这一步。
事后，我发现这感情好像变了质，一切已不再像从前，老婆，bebe kuan，想你，爱你。。。这些字眼已不再出现。没有每日的通话，没有了每日的问候，更没有了那以前他每天都给我的甜蜜。
日子一天一天的过，情况也越来越槽，有些时候我连人也找不到，我开始问自己，到底发生了什么事，为什么他可以不听我的电话，不回我的简讯，他就好像人间蒸发，不知所踪。我不知道我到底处在什么位置。
近来，我又到KL去找他，一个多月没见面了，我好想他，可惜我这一趟并不是快乐的，终于都把话摊开来了。我又在一次受伤，而这一次，是彻彻底底的伤了=（
我开始恨我自己，为什么要这样让自己受伤害，为什么要那么执著，为什么要那么固执，为什么一次又一次了我还不愿觉悟。为什么非要搞到自己体无完肤才高兴。为什么？？？ 原因就只是应为“我爱他”。。。
我撑得好累，我爱的好痛，我没有了自尊，没有了主见。但是我从来都没有后悔过。
在爱情里，根本就没有谁对谁错，没有所谓的值不值得，我爱过，我从不想轻易的放手，不到最后的关头我都不会放弃，这样的性格是好是坏？
翰，我想现在在说些什么都没用了，当你坦诚的对我说，你的心已经不在我这里，我就知道一切都太迟了。当你在facebook写着你思念着另一个人时，我明白我已彻彻底底的输了。
看着你对别的女人温柔，看着你每天和别的女人通简讯，看着你每天期待着她的回音，看着你每天睡在我身边但是心却不再我身上，你可知道那有多伤我吗？ 这一些你现在给她的曾经都是我的不是吗？而我已失去了拥有这一切的权利。心好痛。。。
我想我会逼自己把你放下，不管我愿不愿意，不管有多痛，不管舍不舍得，我已经失去了你的心，在坚持也没用了，结果只会把自己搞得更伤。我会尽力把你在我的生命里删除。我想这一切也是你想我做的。我还是爱你，但这毕竟是我自己一厢情愿。这一趟我回新加坡，我想我不会再回来了。我只想把我们美好的回忆留着，我只想把你曾经给我的温柔和甜蜜带走。我宣布。。。我退出，我把你要的自由都还给你。
有一种爱叫做放手。。。我爱了。。。
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